J'ai retrouvé deux pages que j'avais écrites comme ça .... A mon cher Papa qui m'a quitté le 1er novembre 2011. Je n'ai rien modifié à ce que j'ai écrit dans la spontanéité en 2012.
J'ai envie de vous faire partager ce ressenti. Il peut aider quelques personnes, pourquoi pas ?
Nous sommes le 19 mai 2012 et je me sens le courage de prendre le crayon seulement pour essayer de coucher sur le papier le chagrin énorme que je ressens depuis ton départ.
J'ai envie de vous faire partager ce ressenti. Il peut aider quelques personnes, pourquoi pas ?
Nous sommes le 19 mai 2012 et je me sens le courage de prendre le crayon seulement pour essayer de coucher sur le papier le chagrin énorme que je ressens depuis ton départ.
Jamais je n'aurais soupçonné qu'il serait si intense, si fort, si profond .... Nous étions ce qui est peu dire plutôt en conflit et distants l'un de l'autre depuis très longtemps (surtout moi) et voilà que lorsque tu t'éteins, j'ai le chagrin de ma vie !
Il faut croire et je le crois que je t'aimais énormément sans en être consciente.
Le cerveau et ses mystères ....
En ce qui te concerne, je ne doute pas un seul instant de ton amour. Tu as douté de moi, après tout tu avais des raisons fondées de par mon passé où toi et maman avez galéré, c'est le moins que l'on puisse dire ...
Tu sais Papa, ce cahier va être écrit un peu n'importe comment. Je peux le prendre pour cinq minutes comme pour une heure. Je peux parler de l'enfance et sauter à l'adulte. Je peux aussi sauter du "coq à l'âne", je peux écrire de couleurs différentes sans raison .... Bref, les lignes seront le fil de mon coeur, de mes pensées, mes envies du moment. Autrement dit "va comme j'te pousse" ! Tu connais bien mon côté anarchiste !
Si tu savais le nombre de fois où je te dis, où je te cris que je t'aime. Je dors parfois avec l'un de tes pulls pour l'odeur de la maison, de la penderie, de toi.
Je m'endors souvent en mêlant mes doigts d'une mains avec l'autre, j'ai l'impression d'être une petite fille qui s'accroche à son père, sa sécurité absolue.
J'ai reçu un mail d'une amie de blog à qui je me suis un peu confiée. Elle m'a écrit qu'elle me comprenait, qu'il fallait que je fasse mon deuil ce qui est plus que dur et de te laisser partir.
Je le pense aussi. Est-ce que tu es parti ?
Cela voudrait dire que tu sois parti ou non qu'il y a des mondes parallèles ! Que nous allons nous retrouver ! J'y crois ! Je veux y croire.
Il y a forcément quelque chose après. Sinon ça serait ... Absurde.
Papa, je t'en prie, fais moi un signe.
Quoique j'en ai déjà eu plusieurs, j'en voudrais tant d'autres ...
Il paraît que tout le monde a la capacité de communiquer avec l'au-delà, même de voir un défunt, un être cher.
Je ne vois rien.
J'ai senti ta chaleur, tu me protèges. Je vais m'en contenter. Tout le monde n'a pas cette chance.
Je pleure Papa. Je t'aime.
Nous sommes le 20 mai 2012, il est 23h.30.
Tu vois, je t'avais prévenu que ce serait un peu "pas en ordre" ....
Il y a quelque chose qui me turlupine et qui me donne une colère rentrée ! A ton avis, le chagrin au grand jour est-il un signe d'égoïsme ? Parce-que figure-toi que je me suis entendue dire ça par une connaissance, parce-que je pleurais ....
Et oui Papa, pour certains, le chagrin, le deuil qui a du mal à se faire c'est de l'égoïsme ! Tu te rends compte ? C'est la première fois que je l'entends celle-là ... Moi qui me suis toujours faite avoir, justement par manque d'égoïsme !
Cette personne, une moraliste, une cancan de première, une ancienne riche devenue pauvre, une pouffe ferait mieux de s'occuper de son cul !!!!
C'est hors sujet pour toi, puisque tu n'es plus là, mais je suis sûre que tu me donnes raison. J'en suis sûre.
Mon chagrin ne s'arrêtera pas, il va seulement se mettre dans un coin. Qui peut m'empêcher d'en avoir ? Personne, même pas un psy que je vais quand même consulter à la demande générale.
Tu parles !
Je t'aime Papa, je t'aime.
C'est un beau texte, très touchant aussi....
RépondreSupprimerTu sais, mon père est parti le 16 avril 2011. On s'aimait beaucoup. J'ai mis une longue lettre dans son cercueil, je pense à lui tous les jours, je lui parle, pendant 2 ans 1/2 il m'a répondu et puis presque plus rien. En montagne je lui demande protection et dans les endroits difficiles, il m'envoie un signe. Dans le Canal Cristal de mon blog, l'isard solitaire qui est venu me parler tout près c'était lui. Un deuil est difficile. je me suis souvent interrogée sur cette grande part d'égoïsme, indéniable.Inévitable.C'est une blessure dont je ne guérirai jamais, cet homme, on était très proches et dans mes galères il était toujours là.
RépondreSupprimerMais le pire, vois tu, le pire, c'est de devoir faire le deuil d'un parent vivant....Et je sais de quoi je parle...Bisous.Je pensais à toi hier dans les montagnes. Je pense souvent à toi, d'ailleurs...
C'est bien d'avoir mis le texte tel que tu l'avais écrit à l'époque, on ressent tout (enfin c'est mon avis). Je ne suis pas encore passé par ce moment difficile..... rien que d'y penser ça me fait peur, même si comme toi, parfois je suis en conflit avec mon père. J'ai toujours l'impression qu'il cherche à ce que nous nous fachions....
RépondreSupprimerGros bizoux Chantaloup.
Coucou ma Chantaloup
RépondreSupprimerUn cri du coeur émouvant et déchirant adressé à ton papa...
J'ai la chance d'avoir encore le mien.Je l'aime tendrement. C'est un homme foncièrement gentil. Le jour où je le perdrai, ce sera terrible...
Bisous
Béa kimcat
C'est très émouvant de lire cette lettre à ton papa . c'est une déchirure très cruelle de perdre ses parents et je comprends tes sentiments car j'étais très proche du mien parti il y a très longtemps. Des années après son départ , je m'effondrais encore en larmes quand je pensais à lui. Puis le temps a fait son œuvre adoucissante ...... Il y a le chagrin , la colère , les regrets aussi, tout cela prend du temps . Quand tout cela sera passé , je souhaite que tu trouves un peu de bonheur dans son souvenir...
RépondreSupprimerPerdre ses parents est un déchirement surtout quand il y a eu des non dits et qu'on regrette .Le mien est décédé quand j'avais 17 ans , on a pas eu le temps de discuter .bisous
RépondreSupprimerTon texte est très touchant. Je me suis sentie comme à ta place... Je suis certaine que tu retrouveras ton papa un jour, dans une autre vie peut-être ? Tu sais des fois quand on rencontre quelqu'un on se dit, tiens j'ai l'impression de le connaître depuis toujours... Tu as raison il faut garder l'espoir que la vie ne s'arrête pas comme ça. Bizzz et léchouilles de réconfort de mes 4 pattes ;)
RépondreSupprimerCe texte est très émouvant et c'est bel hommage que tu rends à ton papa. Je n'imagine même pas la peine que l'on peut ressentir à la perte de ses parents, j'espère, pour moi qu'il le sera le plus tard possible. Gros bisous Chantaloup.
RépondreSupprimerMon comm a sauté... Je disais donc que j'avais été très touchée de ton hommage à ton papa lors de sa publication et tout autant à présent. J'ai la chance d'avoir le mien qui a 80 ans et avec qui j'échange des mails tous les jours (mais oui!). Maman a 78 ans ce jour-même, c'est un bonheur de les avoir encore! Je suis toujours leur fillette, j'appréhende le moment où ils partiront! Je n'aurai ni regrets ni colère, je sais qu'ils m'aiment et ils savent que je les aime, j'aurai un wagon de chagrin! Que le temps puisse apaiser ta peine! Je t'embrasse très fort et câlinous aux poilus à 4pattes!
RépondreSupprimerJ'ai pleuré en lisant votre texte. Il m'a touché au plus profond de moi. J'ai perdu mon père losque j 'etais enfant, et pourtant je suis toujours en communication avec lui. Ce qui 'me donne un énorme chagrin aujourd'hui cést ma mère qui a l'Alzheimer. Elle est partie et pourtant elle est toujours là. Je ne peux en faire le deuil. j aimerais tant pouvoir aller la voir, meme si elle ne me reconnait plus! Mais j'habite sur un autre continent, ai des ennuis de santé et ne peux plus voyager. Je peux partager votre immense douleur car je la ressens aussi. Pour moi, cette separation avec ma mère est pire que sa mort car je ne peux commencer mon deuil. Je pense à vous dans votre peine et me permets de vous embrasser.
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